Con frecuencia pensamos sobre mejorar nuestras relaciones interpersonales cambiando lo que le decimos a los otros; pero le ponemos menos atención al hecho de que también podemos cambiar lo que oímos. Escuchar es la otra mitad de la ecuación de la comunicación: hablamos mientras otros escuchan y escuchamos cuando otros hablan… excepto cuando no escuchamos. Escuchar con plena atención es más complicado de lo que podrías pensar.

Según el Dr. Joseph Dispenza, solo escuchamos una pequeña fracción de lo que oímos de otras personas, lo que significa que tenemos algún control sobre aquello en lo que nos centramos cuando escuchamos a los otros. El Mindfulness es la práctica de poner atención y estar dispuestos al momento presente. Escuchar mindfully (con plena consciencia) se trata de estar totalmente presentes cuando interactuamos con otros, en vez de estar pensando en la lista de cosas por hacer, mientras nuestro colega está compartiendo lo que hizo el fin de semana; pensando en lo que vas a cenar mientras te cuenta sobre su día; o enviando correos electrónicos mientras hablas con tu madre por teléfono.

Escuchar es una actividad socio cognitiva que es afectada por nuestras experiencias pasadas y por nuestras expectativas. Cuando nuestro cerebro está en “piloto automático”, escuchamos más atentamente a las personas que tienen control sobre nuestro futuro (por ejemplo, nuestro nuevo jefe potencial durante una entrevista) que a aquellos que probablemente no volvamos a ver otra vez. También filtramos lo que oímos a través de lo que ha sido importante escuchar en el pasado. En esa misma entrevista podemos estar centrados en lo que nos está diciendo nuestro entrevistador sobre tiempo flexible en la oficina, porque dejamos nuestro trabajo anterior debido a la inflexibilidad.

Hacernos conscientes de los factores que influyen en lo que escuchamos y a quién escuchamos, nos puede empoderar para cambiar nuestros hábitos de escucha. Podemos escuchar verbalmente, no verbalmente y relacionalmente, utilizando los cinco sentidos. Escuchamos relacionalmente leyendo entre líneas basados en lo que sabemos sobre la relación y las experiencias de nuestro interlocutor. Cuando hacemos esto, podemos experimentar conversaciones de calidad más alta con otros. También podemos construir relaciones de calidad con otros y mejorar las existentes.

Escuchar con plena consciencia nos requiere comprender lo que la otra persona nos está diciendo en realidad. Necesitamos hacerle saber que estamos poniendo atención y pensando sobre lo que nos está compartiendo. Esto lo hacemos mostrando interés y apoyo por medio del contacto visual, asentir, sonreír y motivándola a expresar sus pensamientos. De alguna manera, nos involucramos emocionalmente en su mensaje y eso se nota.

El libro del psicólogo Marshall B. Rosemberg, Nonviolent Communication, redefine el escuchar mindfully como “recibir empáticamente”. Esto requiere de nosotros oír realmente lo que los otros están observando, sintiendo, necesitando y pidiendo. El define empatía como “vaciar nuestra mente y escuchar con todo nuestro ser”. Vaciar nuestras mentes para estar totalmente presentes con alguien más mientras está compartiendo con nosotros puede ser aún más difícil de lo que suena. Rosemberg admite que “la presencia que requiere la empatía no es fácil de mantener”; en vez de mantener la presencia nuestra mente tiende a divagar, ofrecemos asesoría, o explicamos nuestras propias percepciones de lo que se está hablando. Escuchar con plena consciencia, o recibir con empatía, requiere que le demos espacio a los otros sin interrumpir, asesorar o corregirlos.

Hacer preguntas estratégicas puede ayudar a quien habla a explorar los sentimientos y experiencias, en vez de enfatizar nuestras propias ideas y recomendaciones, mantiene la puerta abierta para escuchar. Trata de hacer preguntas la próxima vez que alguien comparte contigo algo significativo en vez de darle consejos o empezar a hablar sobre tus propias experiencias sobre lo que te están contando.

Elizabeth Dorrance Hall, PhD. Profesora de Comunicación, Michigan State University, Psychology Today, 2017.